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着信が残って、
誰かと思ったら、彼で、
いつもメールな人なのに、
正直彼から電話なんて、初で、
すぐにかけ直して。
要件は、
メールでも全然良かったのに的な内容で、
でもそれをわざわざ電話してかけてきてくれたことが嬉しくて。
1コールで電話に出たその声にどきどきして、
うまくしゃべれなくて、でも少しだけ安心して。
いかん、やっぱ好きだ。
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メルの返信が、早い時もあれば、
何日も経ってから・・・なんかもザラなのに。
1分後に携帯が鳴ったから驚いたよ。
思わず「はや！」と突っ込んだよ。
今週末彼と会うことに。
こうやって約束をして→会うというのは久々かも。
週末なんていっつも忙しくて無理ぽいのにね。
ちょっとだけわくわくする自分。
何着ていこーと考えてる自分。
でもどっかでブレーキかけなきゃと思ってしまう自分。
でも自分の気持ちにショージキに。
ロクシタンのローズのハンドクリーム買った。
シャンプーもトリートメントも、香水も、ボディミルクもロクシタン。
女子力アップしそうなローズの香り。
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でもやっぱり彼のこと考えない日はなくて、
会いたいとも思うし、
声が聞きたいとも思うし、
遅くまで仕事かな？とも思うし。
でも連絡はしない。今はしないって決めたんだ。
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きのうのよる、
だいすけさんから電話。
出れなかったから、
22時くらいにかけなおす。
「もしもし？」と出たのは、
だいすけさんよりも若干爽やかな、若い男の人の声。
「あ、すみませーん、掛け直しなすね」と彼は言って切った。
あたしはだいすけさんの携帯にかけたよね？
かけたかけた。確かにだいすけさんに。
結局その日だいすけさんから電話はなく。
あーん話したかったな。
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バレンタインを先取り。
昨日夕方から会社でチョコを作る。
いっちばん簡単な、溶かして固める、という手法で。
遊んでなんかいないよ。真面目に。これも仕事。
撮影で使う小道具のチョコレート。手作りチョコレート。
途中何度も意識が飛んだ。飛んだけど出来た。
無事に撮影は終わったんだろーか。
余ったやつを自分で食べた。
ふざけて「LOVE☆」とかデコったやつを。
普通にんまかった。だって溶かして固めた、だけだから。
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明日彼のお店に行く。
取り置きしてもらってるキャンドルあるから。
ほんとはもうちょっと間空けるつもりだったんだけどな。
色んな用事が相まって、明日になってしまった。
彼に会うの、怖い。
ここ何回か会うのが怖くなってきてる。
顔を見てしまえば、一気に楽になるんだけど。
そして、さよなら、するときつらい。
次会えるの、いつになるんだろ、と。
頑張って笑顔作るの、しんどい。
じぶんが、しんどい。
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仕事始めは7日から。
でも今日は会社の皆様と集合して、
最上稲荷へ初参り。
今年初めてのおみくじ。おみくじ。
大吉。
やた！
でもコートのポケットに入れたまんまだ。
いけないいけない。出さなきゃ。
初参りの後は、百貨店へ。いざバーゲン。
えー風邪はますます悪化中なんですけどね。
バーゲンに行っても、なぜかほとんどバーゲン商品は買わないんですけどね。
いつもセール除外品や、新シーズンものに目がいくんですけどね。
croon a songでTOFF&ROADSTONEのバックを。
BEAMS WOMENでスカートを。
銀座DIANAで黒ブーツを。
VICKYでパンツとストールを。
前買ったのを含めて、12月に頂いた賞与はほっとんどなくなりました。
いいのいいの。
自分が満足すれば。
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風邪っぴきの正月。
すぐ治る？と思ってたけど、何だか悪化デスカ？？
うーんうーん。明日は大阪だったのに・・・。
留守番を言い渡された。しょっくぅ。
風邪っぴきだけど、ちゃっかりバーゲンへ。
ユナイテッドアローズで、トレンチコートを。
SHIPSでベルトを。
MAYSON GRAYで黒パンツを。
ビアッジョブルーで、白タートルを。
足りません全然っ！足りてません全然！！！！
明日は休んで、あさって出陣だ。
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踏んだり蹴ったりの昨日。
おとついは、仕事であり得んミスをしてしまい、
久しぶりにチーフにおこられた。おーこらりた。おこらりた。
昨日は晩ご飯を食べに行ったお店の駐車場で、車当てられた。
あーてらりた。あてらりた。。。。
自分でもビックリだよ。左のバンパー、ボッコリだよ。
あたしにも怪我はないし、まー大したことない物損事故だったから、
事故証明取らずに、保険で直してもらうよ。
年の瀬に、、、あたし、、、
やっぱついてない、、、と言い切れる。
そして夜には勢い余っての謎のプチ告白。
どうした？！自分！！病んでんのか？？？
彼のあのメルに返信するかどうか、悩んでる。
ね。
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えー仕事のこととか、
仕事のこととか、
仕事のこととか。
あたしがもっと広い心を持てばいいだけの話？
分かってるよ。分かってるけど。
そっちの言い方も、どぉなんですかね。
と言いつつ自分も反省。
ちょっとナーバス。
気分屋な自分なおしたい。
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勢いにまかせて、ずっと欲しかったカメラRICOH GR-D?を買ったんだ。
ほんとはGR-Dを狙ってたけど、買おうかどうが悩んでるスキに、
新機種発売により生産中止になってましてね。
このカメラの質感、だぁいすき。
カメラ買うと、なんだか毎日がワクワクして見えてくる。
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仕事のことは、
この先どうするのかは、
果たして本当に3月までで辞めるのかは、
全く結論には至ってないけど、
とりあえず一日一日を、仕事の一つ一つを、
もっともっと大切にしようと思った。
そしたら何か変わるかな。
変えてやるんだ。
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進退問題。勝手に自分の中で。
昨日社長に話した。
ほんとはあたしの仕事が終わってからごはんでも食べながら・・・って約束だったけど、予想外に社長が忙しくなってしまい。
打合せに同行させてもらって、その車中で話した。
社長は「辞めたい」と言われれば、絶対に止めない人。
自分にはそこまでの権限はないし、本人が決めたことなら、
たとえその人が抜けてしまうことが会社にとってマイナスになるな、と分かっていても、ぜったいにとめない。
正直今の自分は
辞めたい30％、どうしよう70％なわけで。
こんな中途半端なのに、社長に話すこと自体間違ってるかもしれんけど、
今のあたしは言わずはいれなかった。
社長は
「考えろ」
とだけ言った。
今自分がこの先どうなりたいのかも見失ってる。
この先どうなりたいのか、
そのことを今のまま会社にいながら見つけ出していくのか、
全てをゼロにして新しい世界に飛び込んで見つけていくのか。
ちゃんと考えようと思った。
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今日の夜、社長に時間を取ってもらった。
自分は一体何を話すんだろ。
今日話して何かどうなるのかな。
ちょっと不安。というか不安。不安。
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明日の夜は、あの人のお店のイベントに行くんだ。
毎年恒例の、この時期にある、名物イベント。
今まで招待状は届いてて、行きたい行きたいと思いつつ、
いつも行けてなかったけど。
今年は行ってみよう。友達誘って。一人じゃ無理。何となく。
メルのやりとりの中で、
「絶対来てな！」と念を押すように何度も言ってくる。
行くよ。
イベントも楽しみだけど、
会いたいもん。
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ふらっと見て、
「あ、好きかも」と思って買った。
こんなことって滅多にない。
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進退問題。勝手に。自分の中で。
会社に入ってもうすぐ2年がたつ。
ここで自分の中で一区切りをつける時期かもしれない、と。
この会社が好き。この会社の人たちが好き。お客様も好き。
でもどこかでこの居心地いい所に甘えてしまってる自分がいる。
どうなってしまうか分かんないけど、全てをゼロにして、
新しい世界にポーンと飛び込む勇気も、今の私には必要なんじゃないかって。
自分の周りの環境が変わってしまうことには不安はあるし、
変わりたい変わりたい、と思いながらも、
結局のとこ変わる勇気がなかったことも事実。
とても怖いから。
ここにいて、この先どうなるんだろ、と思うんだよ。
でももし辞めたとしても、今のとこ何をするとか、全く決めてないけど。
次のことをちゃんと決めてからのほうがいいってのは分かってるけど。
でも何だかもう、つらくって、
仕事も楽しんでできてなくって、
「お先に失礼しまーす」って会社を出たあとに涙がポロポロ出ちゃって、
勢いで社長に「お話があるのでお時間取って頂けたらうれしいです」というメール送っちゃったもんね。
どんなとこでも最低3年は続けようって思ってたんだけど。
1年繰り越しかな？
でも正直なとこ、100％辞める辞めたいってゆう気持ちではない。
どっかで、誰かに、話を、聞いてほしいんだと思う。
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メールがきた。
誰？と思ったら、あの人だった。
びっくりした。というか数十秒フリーズした。
きっと忘れてんだろーなー。
このまま連絡こないまま、年越しちゃうのかなー
なんて思ってたから。
先週末かれのお店がデコレーションする定期イベントがあったことは知ってる。
それまで忙しかったのも知ってる。
分かってた。分かってたけど、やっぱり連絡がこなかったのがつらくて、
さみしくて、泣きたくて、そんなときにあたし好きなんだなーと思ったり。
きっと考え過ぎのあたしの性格が、自分自身をより一層混乱させてる。
それも分かってるんだけどね。
やっぱり自分が一番かわいいんんだよ。
お昼にメールが来ることなんて滅多にないのに。
うれしかった。
下がり気味だったテンションがちょっとだけ上がった。
好きになったもん負けだ。
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