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調子に乗りすぎて平日にも関わらず
夜中の3時までヨアソビ
４時に家着いて
４時半にベットに入って
５時前に寝て
７時起床
まだまだ若いぞ25歳バンザーイ
翌日結構平気だったけど
脳みそ半分機能してなかったかもな

と、
どわーーーー
好きになってしまいそうな人に逢った
一番最初出逢ったときに
「あ、この人のこと好きになりそう」と思った人
いっぱーーーい話した
いっぱーーーーい話して分かったこと

うん、好きになりそうだ　笑

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「なんか、まるで
どっかに行ってしまうようなメッセージじゃな」

夜中3時過ぎ
彼からのチョコありがとメール

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2日遅れのバレンタイン
帰り際に渡す
うれしい、と言ってくれて
あたしも、うれしい
そっとギュッとしてくれて
チョットだけ心も体も温かくなって

メッセージカードも添えた
わざわざ作ったもん（超短時間で）
売ってるのは「いかにも」って感じで
ハートマークとかいらんし

「いつもありがとう　出逢えてよかった」


とだけ


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いろいろあった
この1ヶ月
明日は2日遅れの
バレンタインデーツ

　
　
　
　
　
　
　
　
　
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着信が残って、
誰かと思ったら、彼で、
いつもメールな人なのに、
正直彼から電話なんて、初で、
すぐにかけ直して。
　
　
要件は、
メールでも全然良かったのに的な内容で、
でもそれをわざわざ電話してかけてきてくれたことが嬉しくて。
1コールで電話に出たその声にどきどきして、
うまくしゃべれなくて、でも少しだけ安心して。
　
　
いかん、やっぱ好きだ。
　
　
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メルの返信が、早い時もあれば、
何日も経ってから・・・なんかもザラなのに。
1分後に携帯が鳴ったから驚いたよ。
思わず「はや！」と突っ込んだよ。

今週末彼と会うことに。
こうやって約束をして→会うというのは久々かも。
週末なんていっつも忙しくて無理ぽいのにね。
ちょっとだけわくわくする自分。
何着ていこーと考えてる自分。
でもどっかでブレーキかけなきゃと思ってしまう自分。
でも自分の気持ちにショージキに。

ロクシタンのローズのハンドクリーム買った。
シャンプーもトリートメントも、香水も、ボディミルクもロクシタン。
女子力アップしそうなローズの香り。
　
　
　
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でもやっぱり彼のこと考えない日はなくて、
会いたいとも思うし、
声が聞きたいとも思うし、
遅くまで仕事かな？とも思うし。
でも連絡はしない。今はしないって決めたんだ。

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明日彼のお店に行く。

取り置きしてもらってるキャンドルあるから。

ほんとはもうちょっと間空けるつもりだったんだけどな。

色んな用事が相まって、明日になってしまった。

彼に会うの、怖い。

ここ何回か会うのが怖くなってきてる。

顔を見てしまえば、一気に楽になるんだけど。

そして、さよなら、するときつらい。

次会えるの、いつになるんだろ、と。

頑張って笑顔作るの、しんどい。

じぶんが、しんどい。

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事実がそこにあった。

　
　
　
　
　
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忙しいの分かってる。
痛いほど。
割り切ろうと思っても割り切れない。
考えない！と思っても考えてしまう。
あたしがこんなこと考えてるなんて、思ってもみないでしょーよ。
なんかズルイ。
ずるい。
ずるい。

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＋＋

うれしかったり、
急に不安になったり、
会いたくてどうしようもなかったり、
別にどーってことなかったり。

気持ちは不安定と言えば、不安定。
でも楽しい。恋をしてない時より、全然楽しいんだけれども。

急に声が聞きたくなって、
真夜中に電話してしまったあたしを、
優しい声で迎えてくれた。

「どしたん？ちょっと声が聞きたくなった・・・とか？」

図星ですけど。

一連の話を友達に相談すると、
「それはもう、オメデトウ！と言っていい！」とな。

一連の話を、仲良し美容師のTに相談すると、
「なんかドラマみたいな話じゃなー！すげー興奮する。
にしても、相手がよぉ分からんな。」と。

ね、あたしもよく分かんないけど。
あたしが考え過ぎなんかもね。
彼は、本音をあまり人に見せない性格らしいけど、
あたしには今まで他の人に見せなかった、素、の部分を見せているという。
素直に相手がゆってくれたこと受けとめよう、かな。

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何も話さなくても気まずくない、
何も話さなくてもそれがかえって心地いい。

並んで、
黙って歩いて、
話して、
笑って笑って、
また黙って、
無言でお互いの顔を見て、
肩が触れたり、
手と手が触れてみたり。
たまに手を繋いで、
また笑ったり。

電車に滅多に乗らないその人が、
「電車に乗りたい」と言ったのに対し、
酔いを覚ましたいのと、二人で並んで歩くのが好きなあたしが、
「徒歩りたい」と言い、

結局徒歩が採用されて、
寄り道したり、
回り道したり、
「ここの店何？！」と閉店してるお店のガラスに二人して貼り付いて、
あの照明かわいい、とか
あの椅子取り扱ってんだ、とか、
物色＆探索しながら
一駅分を二人で歩いた。

ほんとに何気ない言葉や行動やリアクションや空気感が
うれしくて、楽しくて、ドキドキして、
あたしこの人のことほんとに好きだ、とふと思った。
そんな秋の夜長。

　
　
　
　
　
　
　
　

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メールが来ただけでこんなに嬉しいなんて。

こんなにドキドキするなんて。

こんなに「明日からもがんばろ！」って思えるなんて。

フシギだ。人間の気持ちって不思議だ。

いつの間にこんなに好きになってたんだろ。不思議だ。


会社では何事もなかったかのよーに普通に、いつもどおり。

なのに社長に「なんかいいことでもあった？

顔がにやけとるで」と言われた。


そりゃあニヤけもしますとも。

昨日までは、不安を通り越して若干キレ始めてたから。

からかうんなら、客以外にせーよ！と。


今さらながらケツメイシにはまってる。

一番はRYOさんです。りょーさん、まじかわいい。すてき。

この本も買った。

これは電車などの公共の場所じゃ読めません。

確実に噴き出してしまいます。


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会ってしまえば、何ともないんだけど、

会えないときは色んな考えがグルグルで、

悪い方ばっかに考えちゃって。


顔を見たいのに会いにいく勇気もなくって、

声を聞きたいのに電話する勇気もなくって、

仕事が忙しいのがいたいほど分かってしまうから、

迷惑になっちゃイケナイとか思ってしまって、

せめてできるのはメールで。


バーの帰りに、

次来るときも一緒に来たい、と言ってくれたこと、

次はコート着て来ような、と言ってくれたこと、

手をつないでくれたこと、

あたしが隣にいるのが心地いいと言ってくれたこと、

信じていいのですか？


そう言ってうれたこと、嬉しかった。

すごくうれしかったんだよ。

でも今は、それが、しんどい。

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なのかな。